Может, это, конечно, и телега, но самое интересное — вся эта история вовсе не гонка. Можете не верить, но все было именно так, как я это и пишу. Ну, а если усомнитесь — то вот вам мой совет: берите свои бэги и пройдитесь по трассе в районе Вологды. Даже если с первого раза ничего необычного не узрите — не обламывайтесь. Пройдитесь еще разок. Можете вобще погулять по ней — туда и обратно, вокруг да около. Трасса того стоит. Одних колхозниц гипсовых в прикольных прикидах с веслами, капустами, ведрами, пионерами сколько увидите. А если начнете путь с Ярославля, то и вовсе пройдете по сногсшибательному трассовому отрезку, который по средневековым меркам может считаться сверхидеальным, если допустить, что перед этим его истоптала татаро-монгольская орда. Это я об уездном городе Данилове.
Как-то раз шел я этим достойным путем с одной моей знакомой. Стоп был для этих мест нормальный — на «зилах» от колхоза до совхоза, и тому подобное. Поэтому застопившийся «запорожец», идущий напрямик в Архангельский край, показался нам райским подарком. Ехали мы на нем вполне благополучно, если не учитывать, что водитель этого сверхскоростного средства передвижения об управлении оным не имел ни малейшего представления. В своей жизни он сидел только за рулем трактора и передвигался исключительно лишь в пределах родного поля. И вот, купив по сходной цене в городе Ярославле мечту всей своей жизни, пытался он тихо и мирно перевезти только что приобретенное сокровище к себе на родину. Усвоив, где находятся педали газа и тормозов, он несколько своеобразно распределил их роли. Перед очередным подъемом (а эта трасса изобилует всевозможными горками и пригорками) он Где-то на полдороге резко сбрасывал газ, или же поочередно (а, порой, и одновременно) нажимал на все имеющиеся в его распоряжении педали. В результате проделываемых операций, руководствуясь элементарным законом физики (который водителю явно был неизвестен) «запорожец» начинал медленно скатываться вниз, под горку. При этом жена нашего лихого автомобилиста (а потом и он сам) с энтузиазмом выскакивала на дорогу. Вследствие этого действия машина втаскивалась на гору с помощью ювелирной ручной работы. Стоило немалых трудов объяснить хозяевам несчастной машины, что: во-первых — в автомобиле есть ручной тормоз (жена водителя приняла его лишь за оригинальную деталь интерьера), во-вторых — на подъеме скорость следует увеличивать (на спуске это делать, мягко говоря, не обязательно). Дело в том, что последним водитель явно злоупотреблял, забывая одну мелочь — марка его машины вовсе не гоночная, и нет смысла разыгрывать перед испуганной женой и столичными попутчиками крутого бывалого каскадера. Ну, а в результате всех этих экспериментов машина, уже и так бывшая не первой свежести, решила и вовсе перестать слушаться своего новоиспеченного укротителя. Возникла проблема — надо бы посмотреть — что же у нее там имеется в моторе. А также — очень сильно последний отличается от тракторного, или же они полностью идентичны, как братья-близнецы. Каково же было удивление славного жителя архангельской губернии, когда, открыв капот, он ничего не увидел на том месте, где, по его понятиям, у всех машин (включая, естественно, трактор) находится двигатель. Наш водитель застыл в удивленном молчании. Жена же его среагировала значительно быстрее. Сказав с сильным эмоциональным порывом пару фраз из тех, что относятся к «непереводимому народному фольклору», она авторитетно заявила: «Все ж надули, гады. Я ж говорила тебе, Вась, торговаться надо — без мотора оно дешевле было б». Мы, проникнувшись столь сильным проявлением людского горя, вывели обоих из состояния намечающегося стресса, объяснив реальное положение дел. После того они где-то с полчаса с энтузиазмом искали, как открыть на этот раз настоящий капот, а не багажник. И уже утратив надежду, решив, что подобная деталь определенно отсутствует у данной модели, они все-таки сумели постигнуть истину, руководствуясь сугубо эмпирическими методами познания. Итак, с горем пополам, мы все же доехали до города Вологды. Здесь наши дороги расходились, и мы, искренне пожелав счастливого пути (нас брало немалое сомнение — увидит ли «запорожец» родимый колхоз), двинулись дальше.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Вернее, не совсем тут. До поворота на Череповец мы добрались без особых приключений, если не считать наступления глубокой ночи. Последнее несло за собой две не особо приятные, но вполне традиционные, а потому всем известные вещи. Во-первых — сильные заморозки (дело было во второй половине лета), а во-вторых — полную безмазовость трассы, вызванную абсолютным отсутствием каких-либо двигающихся объектов (за исключением нас, разумеется). После энного перехода по покрытому изморозью, наглухо пустому шоссе, мы, одновременно и не сговариваясь, мечтали о появлении на горизонте хоть какого- нибудь средства передвижения. Ну, пусть это будет даже не дальнобой, пусть хоть что- то типа нашего архангельского «запорожца»-черепашки, или даже трактор, на худой конец. Да что там трактор, хоть телега (ну, это, конечно, слишком, телега хороша, если прогонять ее, вписавшись, эдак, в «мерседес»…), или тарелка летающая в конце концов пусть объявится… То ли сила нашего, объединенного замерзанием, сознания была столь велика, то ли просто случайность, кем-то свыше запрограммированая. Не стоит вдаваться в столь изысканно-научные уфологические тонкости, но…
Но, внезапно, над трассой вспыхнуло мощное багрово-алое свечение с неизвестным источником излучения. Вначале даже подумали, что по явному понижению температуры окружающей нас атмосферы, мы, увлеченные медитацией, не заметили, как углубились далеко в дебри Севера, и находимся где-то в пределах полярного круга. Так что наблюдаемое нами явление — ни что иное, как банальное Северное сияние. На этом мы и порешили. И со спартанским спокойствием стали ждать полярных волков и белых медведей, с робкой надеждой на появление чукчи на оленях, ну, в крайнем случае, на собаках.
Кстати, о собаках. Мне сейчас вспомнилось, что как-то ехали мы в электричке с ч одной студенческой цивильной тусовкой. Они с нескрываемым восторгом ловили не слышанные ими до сих пор рассказы о жизни хиповской. А одна девочка, набравшись смелости, решила уточнить некий вопрос, который остался ей неясным. Она, доверительно повернувшись ко мне, с полной серьезностью спросила: «Простите, Вы не подскажете — на какой именно породе собак ездят хиппи, и где они их достают на^. трассе?» Замечательная картинка — вы только представьте — едет волосатый по трассе, скажем, на ездовых лайках, можно, впрочем, и на болонках (как я и объяснил той милой студентке). Хайр развевается, собачки лают, особенно заливаясь при обгоне очередного дальнобоя… Но это уже другая история. Вернемся лучше к нашей. Итак — ночь, трасса, мороз, и …
Сияние почему-то совсем не хотело быть Северным. Оно капризно вздрогнуло, зазвенело и стало концентрироваться, приобретая ‘ некую расплывчатую форму, очертаниями своими напоминая бледную поганку. Тут уж мы, грешным делом, подумали, что череповецкий район объявлен новой государственной зоной ядерных’ч испытаний. Не иначе, как для равновесия экологической перспективы севера с более южными, примыкающими к Украине, российскими регионами. Все может быть — мы, в основном, больше как-то тусуемся, газет мало читаем. Затем, на промышленный город Череповец поклеп возводить стали, да не тут-то было… Гриб почувствовал наши сомнения, и, не удовольствовавшись нашими логическими выкладками, принял знакомые формы вот уже не первое десятилетие горячо всеми любимой, самой обычной летающей тарелки, инопланетной, разумеется. В просторечии еще НЛО называемой. Нам сразу как-то веселей стало — не одни мы теперь на трассе зависли,- вот и тарелка вместе с нами (вернее, над нами) висит. Тут глядим — стала она крутиться да вращаться, свечение поменьше стало, естественно — энергию экономить надо. Смотрим — на посадку, вроде, идет. Судя по всему, скучно стало нашим братьям по разуму одним над нашей веселой планеткой парить. Решили с нами потусоваться, наверное. Может, даже в попутчики взять. Ну, в этом ничего удивительного нет — драйвера частенько ведь подсаживают для того, чтобы было с кем поболтать да время скоротать — в общем, дело известное.
Но вы замечали — когда идешь по ночной трассе, многие стремаются даже останавливаться. Естественно, в темноте все может быть — нечто типа дорожного рэкета, например. В ночном мраке психологический выбор попутчиков, увы, не срабатывает. Да и если застопятся, то частенько напрягаются — вдруг из-за кустов банда злобных хипов выскочит (прямо как в детективе модного у широких слоев населения Чейза с устрашающим названием — «Хиппи на дороге»), и будут грабить, убивать, да машину угонять. Поэтому действовать на безмазовой трассе, где за пару часов, если повезет, то появится хотя бы одна машина, надо с должной аккуратностью. Ну, в общем, сами знаете. С тарелками — то же самое. К ним также следует относиться бережно и раньше времени стремать не стоит.
Вначале-то все шло, как по маслу. Мы ее стопим, руками машем — а она, знай себе, снижается. И осталось совсем немного — еще чуть-чуть, и застопилась бы, т.е. приземлилась наша тарелочка. Да вот, как на грех, стала моя знакомая, с которой мы вместе и стопили, раньше времени просить подбросить нас, ну, хотя бы до Петрозаводской трассы. Лучше, правда, прямо до Питера. Ну, а если им не по пути, то мы и на другую планету согласны. Вроде бы и тихо все это было сказано, да, видно, общаться они предпочитают исключительно телепатически. И потому, то ли возмутившись непатриотичностью высказывания, землянки, то ли получше рассмотрев нас, решили они не связываться с ободранными хипами. И не дождавшись визуальной встречи, взмыли вверх — не иначе, как со скоростью света, растворились залетные гуманоиды в ночной мгле. Вот так мы и обломились. Не посчастливилось нам покататься на межзвездном дальнобое. Впрочем, и не жалко. Скорей всего, они оказались бы самыми обыкновенными мажорами, только с другой планеты. А это еще противнее. Так все-таки надежда на лучшие миры осталась.
Тем более, общение со всевозможными тарелочными драйверами — дело не такое уж новое. В том районе их и вовсе пруд пруди. Так и летают — туда-сюда, туда-сюда. У местных жителей, как мне говорили, в глазах рябит. Вот вологодские люди с ними даже общались. Для начала инопланетные деятели подкинули в этот тихий российский город фирменную вывеску «Министерство рыбной промышленности». Да в Вологде отродясь ни одного министерства не было. Иван Грозный, правда, одно время задумывал столицу туда перенести, да и у того все обломилось. Это не говоря уже о том, что и с рыбой напряги. Исходя из вышесказанного, вологодцы, увидев такое чудо, сразу решили — без инопланетян тут не обошлось. Не зря они вокруг да около кружат. Подбросили — значит так надо. Ну, а потом и вовсе на тусовке один мужичонка зелененький объявился. Вначале думали — просто дринчек заезжий. После выяснили — инопланетянином он оказался, с пиплами местными стусовался. Но это уже совсем иная история. Тем более, с телегами она совсем ничего общего не имеет. Кто-то из очевидцев и участников тех событий сейчас серьезный отчет в уфологическое общество пишет. К тому же, инопланетянину требуется срочная помощь — находясь до сей поры в Вологде (местом жительства он избрал городской вытрезвитель), он под воздействием постоянных дружеских рукопожатий, сопровождающихся непременными требованиями уважения к землянам — вконец пропитался всевзможными алкогольными соединениями, сменив желто-зеленый цвет на ярко-фиолетовый.
Я, кстати, в свое время тоже думал написать обо всем увиденном в газету «Аномалия». Но потом, услышав от драйверов, что каждый второй из них, по крайней мере раз в день, обязательно видит над трассой летающую тарелку — подумал, что не стоит писать о такой обыденной вещи в профессиональное тарелочное издание. А вот V хипы, как ни странно, почему-то меньше ознакомлены с данным явлением. Пожалуй, кроме псковского человека UFO, других инопланетных существ они мало встречали (вологодские люди не в счет — они к этому, как я уже писал, давно привычные).
И все же, в конце моего повествования еще раз хочу заметить: все вышесказанное — истинная правда. К гонкам отношения и вовсе никакого не имеет.
Так что, считайте это — произведением реалистического жанра, а не какой-то там придуманной телегой.
Странник
