Я не знаю, что есть нового в этом мире. Конечно, многою я не видел, но того, что ощутил, хватит с головой (или не хватит?). Просто ничего нового.
Грустно. И одиночество продолжается.
Я бы не стал говорить, что ему уже 100 лег и оно добровольное. Значит, и не буду говорить, а что-нибудь напишу.
Пустота.
Что-то сжимает тебя до неимоверно гигантского, гигакрошечного атома. Происходит какое-то движение. Ведь оно всегда происходит. И не важно, как можно назвать все происходящее с тобой, но каменные стены растрескивает слабый маленький плющ. И в тебе что-то появляется. Может, надежда? Но -зачем надеяться? Чтобы самоутешение происходило в умеренном режиме? Слишком больно. Тогда, может быть, свет? Но что освещать? Убогое заикание собственных конечностей? А самому не обидно? Нели нет — тогда вперёд! Дерзай! Я же лучше попробую дальше…
Архаично-медленно я что-либо начинаю различать там, не здесь. Здесь я был. Здесь Скучно, Грустно, Пусто, Одиноко. А там? Не знаю! Что вообще там? Существует ли оно вообще, это ТАМ?
Я стараюсь не производить деление на ОНИ и МЫ. Гак как говорить про себя «МЫ» было бы слишком напыщено, ведь я один и МЫ — это Я Тогда что, все другие — это ОНИ? Скорее всего, я поделил мир так: Я и НеЯ (или это не я так поделил?). Слишком трудно быть одному. К сожалению, я не встречал тоже одинокого человека, чтобы он мне рассказал как живется ему. Потому что я не один ведь такой (я так думаю). Быть одному со временем становится не страшно (только иногда), но слишком уж одиноко. Вера утрачивает своё значение. Мозги уже не являются магнитом для мыслей, надежд и мечтаний. Я слишком стар, чтобы пытаться взлететь. Незаметно от меня моя голова всё отрицает. Чтобы плыть, мне не надо нырять — я не выплыл ещё.
Да, вот хотел поплакаться хотя бы этой бумажке, но даже не нахожу более слов (слишком уж они мало выражают и отражают). Главное — седьмой шейный позвонок.
Если кто-то прочитает то, что я шкал раньше, услышит мои песни и поймёт в них хотя бы половину — я наверное сильно удивлюсь (не потому что там слишком всё умно, нет, просто я сам там не всё понимаю… или сейчас я снова вру, но ведь, вру сам себе и при этом знаю, что вру, значит я не вру, а просто калякаю но бумаге всякую чушь – да, наверно, так).
А недавно я видел смерть Она была спокойна и рассудительна. А вот мы, люди, опять сплоховали — ну, вы знаете как это бывает (плач, да и только). И почему — смерть называют старухой? Потому что боятся умирать и умирают в старом возрасте? Но ведь и молодыми умирают, и детьми. Все хотят протянуть как можно дольше — это естественно. Но ведь… А, ладно, не буду больше об этом, а то и гак слишком грустно. Наверно, всей этой писаниной я пытаюсь разобраться в себе; но было бы в чем. Чёрт. Наверное, я уже привык, что кругом тебя обсирают и сам уже начинаешь (хотя, таким образом некоторых людей прикольно вводить в заблуждение). Почему так печально? Я смотрю на людей, но создаётся такое ощущение, что это другие существа, непонимающие тебя, а что-либо им объяснит!, — это пустая трата сил. Общение с ними не выходит из рамок «поздравительных открыток»: привет — пока! К сожалению, это всё. Но не может же так быть всегда! Всё-таки есть ещё надежда, что существует где-то, кто-то, кто поймёт тебя. Но слишком она слаба и молчит.
Я тоже молчу и только порчу бумагу
Круг. Всё движется в нём. Я зову дождь — мои обозначения Меня смываются прохладными волнами и песок вновь готов принять глянец изображения. Я смыт и мне легче. Но не надолго, до следующего человека. Может, даже до тебя. Увидим, когда поймём.
Стас, г.Токмак (Украина)