— А это что у тебя за х…я?
— Да кто её знает… Кассеты беру партией, всучили вместе с путячими делами какое-то говно. Не берёт никто, что делать?
— А ты цену скинь.
— А на … мне это надо? Может отыщется какой-нибудь придурок, купит…
(из разговора продавца аудиокассет на орском автовокзале с покупателем, рассматривающим альбом «Музыка для детей и инвалидов» группы АПРЕЛЬСКИЙ МАРШ)
Есть, братцы, в нашем славном Оренбуржье славный город Орск, в котором издаётся славная газета «Орская Хроника». А в «Хронике» той есть клуб «Диалог с музыкой». А в клубе том на общественных началах работал один занятный человечек, скрывающийся от народа под странным псевдонимом-должностью коммерческий агент клуба «ДСМ». То он со страниц самой читаемой газеты местных и столичных пиратов заклеймит позором, то к неудовольствию пацанов из пластиночного Братства Весёлого Роджера поведает, как поддельную кассету или CD отличить от настоящих…
Но в последнее время агент наш что-то притих. Заметочки не приносит, статейки не пишет. Что, всё о’кэй с муз. делами в Орске?
«А вот … тебе на воротник», — сказал Агент, когда я с ним случайно встретился на орской «Music Street» (для непосвящённых — так мы условно обзываем участок пр. Мира от ул. Станиславского до пл. Комсомольской, где на каждом квадратном метре расположено по три точки, торгующих аудиопродукцией). «З…и они все меня в доску, эти продавцы-поганцы, а писать для газеты, соблюдая рамки приличия у меня сил уже нет».
— А для «Голос’а» ты бы написал? — спрашиваю дружка-приятеля-Агента.
— Это ещё что за ёп твою мать?
— Посмотри, — извлекаю из дипломата свежий номер и сую Агенту под его большой нос.
— Вот ни х… себе, — бубнит приятель, перелистывая страницы. — А что, этот Слэдвинд всю правду-матку напечатает?
— Кто знает, давай попробуем, напишем.
— И слова он не «порежет»? Ух, суки, зла у меня на них нет! (Это он всё по поводу своих «любимых» продавцов-торговцев разоряется.)
— Да не знаю я! Давай напишем, отправим, а там видно будет.
— А, ладно, х… с ними со всеми. Пиши как есть, а этот твой Слэдвинд, видать, наш пацан, напечатает.
Вот мы и пишем тебе, Слэдвинд, хочешь — печатай, хочешь — нет, дело и журнал в твоих руках.
* * *
Началась вся эта канитель в прошлом году, когда наш замечательный Агент решил себе скромный подарочек на Новый год замайстрачить. CD-плеера у него тогда ещё не было, надумал он кассетками разжиться. Пришёл в shop на пл. Васнецова, глядь — «Иисус Христос Суперзвезда» лежит. Фирма! Всё путём-привилом! Одно худо — на прилавке только 3-4 стороны альбома мотыляются, 1-2 где-то нет. Дальше происходит следующий диалог покупателя с продавцом:
— Давай первую кассету, я их у тебя покупаю.
— Нет её, уже купили. Бери эту, последняя осталась.
— Да ты что, о…л? Это же двойник, четыре стороны у него, значит, две кассеты должно быть! Смотри, здесь специальные номера проставлены!
— Ты мне мозги не е…и со своими «двойниками». Надо — бери, не надо — у…й, другие купят!
— А ты, сучило, не пробовал в своём сраном магазине джинсы по одной штанине продавать или носки по одной штуке?
— Да ты чо, козёл, до…я, по мозгам захотел?!
Дальше — больше, больше — круче, круче — ещё круче. В общем, выкатился Агент колобком из этого шопа на улочку без подарков, рыча под свой большой нос весёлую детскую песенку: «Здравствуй, жопа, Новый год!»
И уж после этого спуску не давал никому. Ну и ему тоже спустить даже в штаны не давали, налаживали по всем правилам рыночной экономики: то под срандель, то ещё куда похуже.
Идёт, например, парниша наш по пр. Ленина мимо ДК нефтехимиков, видит временную торговую точку, где на солнцепёке прожариваются видеокассеты БИТЛЗ, ДЭФ ЛЕППАРД, НАЗАРЕТ и прочей «нашей» братии. Ему бы пройти тихо-мирно мимо, матюкнувшись потихоньку, как многие меломаны и поступают. Так нет! Всунет свой большой нос в окошечко временной торговой точки и начинает:
— Вы, говнюки, не знаете, что нельзя кассеты на солнышке коптить? Блатоту и попсу коптите, мне до них дела нет. А «битлов» и всё остальное «наше» уберите!
— Ты, парень, что, дурак?
— Да это вы без руля в голове, банчилы вонючие!
Ну, а дальше всё идёт по описанному выше сценарию.
А то начнёт спрашивать, какая программа ПИНК ФЛОЙД на видео записана? А продавец откуда такое дело знает? У него и так и в «Пинке», и во «Флойде» по ошибке сделано-напечатано, тут ещё с каким-то названием пытают-пристают.
Или вот ещё аннотацию к альбому потребует, составом исполнителей и записывающей фирмой поинтересуется. Да разве можно такие вещи спрашивать?! Это всё равно, что интересоваться, есть ли право у продавца переписывать компакты на кассеты и загонять втридорога. Ох не любят они этих вопросов, ох не любят. И всё по-матному любопытного покупателя норовят обложить, а то и по шеям насовать. Есть, правда, культурные, которые скромно-честно признаются: «Я, молодой человек, в таких тонкостях не разбираюсь». А молодой человек при этих словах нет чтобы отойти, так куда там, стоит как врытой и, сатанея, рычит: «Что ж ты рок-н-ролл продаёшь, сука, иди сигаретами торгуй!» При таком обращении самый культурный продавец в нашем городе станет на время некультурным, чтобы проводить критика-хулителя куда подальше.
Сколько он так ходил, кого только не уличал! Однажды на одну известную фирму нарвался, офис которой добрые люди даже днём за квартал обходят. Но ничего — выжил. Отпоили молочком, откормили хлебушком.
Последней точкой в эпопее Агента стал поход в новый магазин, носящий скромное название, то ли «Marshall», то ли «Pioneer», то ли «Hi Fi». Жена нашего бедолаги подарила ему «компашник», а в магазинчике том объявили, что берут заказы на доставку любого CD. Ты им — название группы или исполнителя, альбом и год выпуска диска плюс пятёру в качестве предоплаты-залога за каждый компакт. Они диск привозят. Класс! Вот это сервис! Такого в Орске ещё не было! Как только прочитал об этом Агент в «Хронике», составил списочек, взял у жены бабки под честное слово, что не будет скандалить и кинулся то ли в «Маршалл», то ли в «Пионер», то ли в «Хай Фай» занимать очередь.
Его там культурненько выслушали и глянув в списочек, вопрошали:
— Ну, ЛЕД ЗЕППЕЛИН ты написал, это понятно. А вот КИНГ КРИМСОН и ПРОКОЛ ХАРУМ что за х…я?
Ничего не сказал на это Агент, слово данное жене помнил. Только позеленел сначала, потом побледнел. Взял бумажку, потихоньку вышел из шопа и выбросил её как положено в урну.
И после этого дал себе зарок в магазины и киоски (кроме продовольственных) не ходить, а CD и СС выписывать у «фирмачей» по почте. Благо, возможность сейчас такая есть.
Только иногда прошвырнётся по старой памяти на Мьюзик-Стрит, где мы с ним и встретились, а потом, уединившись на аллее проспекта Мира, всю эту лабуду сочинили.
* * *
А если серьёзно, то возвращаясь к теме раскачивания стены равнодушия и поднятия престижа рок-музыки, о чём «Голос» проповедует из номера в номер, надо заметить — без доморощенных Брайанов Эпстайнов нам не обойтись. Нужны профессионалы-пропагандисты того, что делают наши и забугорные рокеры. Нужны знатоки своего дела, которые подобно владельцу ливерпульского магазина «НЭМС» цитируя классика марксизма, «поставят всё на деловую почву». Тогда ГРАНД ФАНК, АУКЦЫОН, ЧИЖА и ГРИН ДЭЙ у нас быть может, станут спрашивать не реже, чем зоновские попевки. Дай-то Бог, землица оренбургская плодородная, народится и у нас что-нибудь, кто-нибудь. Вот только, когда? Времечко-то идёт.
Со слов Коммерческого Агента Клуба «ДСМ» записал Ник ОВЧИННИКОВ, г. Орск.
Такие вот грустные заметки ожидали меня дома по возвращении. Да, Ник был прав — напечатал я всю правду-матку, и слова не «порезал». Какие были слова. Вместо троеточий выдумывать тоже ничего не стал. Только мне интересно — как это Ник общался с этим Агентом с помощью точек? И что сие означает? Есть, конечно, азбука Морзе, но там ещё и тире употребляются. А может быть, это просто графическое изображение, а при включенном звуке точки изображаются художественным свистом? Знаешь, как в известной детской песенке: «Мальчишки и девчонки… А также их родители…» Да, богата земля орская талантами!
