ТРАКТАТ О ЧЕРНЫХ НЕГРАХ,
ЖИВУЩИХ В ЧЕРНЫХ НЕГРИТЯНСКИХ РАЙОНАХ
ЧЕРНО-БЕЛЫХ ГОРОДОВ ЧЕРНО-БЕЛЫХ
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ
Говоря о неграх, прежде всего хочу сказать, что негры — это черный народ с черной кожей. Возникает вопрос: откуда они взялись? Тут же возникает ответ: из разных уголков земного шара, которые находятся в Африке, белые европейцы-завоеватели начали вывозить негров и продавать где ни попадя. Некоторых негров вывозили не из уголков, их отлавливали на пустыре или снимали с деревьев. Кто-то покупал их как диковинку, кто-то хотел просто потрогать негров. Мужики покупали негритянок — и получились мулаты. Это было раньше, а сейчас негры не продаются, так как они вооружены теорией Дарвина и верят в то, что они очень умные и как и все произошли от обезьян. Как ни странно, в то что негры произошли от обезьян верят и белые. Кое-Кто Кое-где даже не проводит черты раздела между неграми и обезьянами. Но поверьте, между теми и другими большая разница, причем в пользу негров.
Негры очень любят черный цвет и гордятся им. Они уверены, что они — те же белые, только черные. Как говорил знаменитый сын-сатирик знаменитого отца-путешественника, “Белые уверены, что зебра — это белая лошадь в черную полоску, а вот негры наоборот, утверждают обратное”. Негры вообще на белых имеют огромное влияние. Посмотрите на пляжи в пляжных местах в пляжный сезон: все белые усердно пытаются стать черными, и чем чернее — тем лучше. Негры же летом маятся от безделия, так как на пляж им идти не надо. Наверное, у себя в Африке негры очень любили зиму.
Во время опроса у негров, какой из политиков России им больше всего нравится, они все отвечали: “Черномырдин” (они его и в глаза-то не видели). Любимая русская песня у негров “Очи черные”, любимые писатели — Саша Черный и почему-то Пушкин (они его в глаза видели).
Негры, народ очень музыкальный, придумали джаз — музыку, где нотной грамоты можно не знать (негры вообще о ней и не знают). И еще они придумали блюз, что вроде русских страданий, только вместо русского “твою мать” они между строк вроде междометий вставляют “mama” и вместо русского, простите, “бля” — “baby”, и еще просто воют нараспев. Также негры придумали “реггей” — это так, для расслабухи, чтобы петь на пляжах для загорающих белых и качать с них за это деньги (это от летнего безделия, скорее всего). Но самое оригинальное изобретение негров в музыке — это, конечно же, рэп: по музыкальной раскладке что-то вроде русских частушек, а по смысловой нагрузке — как “Варшавянка” или “Смело, товарищи, в ногу”, — что, кажется, одно и то же.
Русские уверены, что в мире больше всех матерятся только они, — это все от незнания английского языка. На самом деле, больше всех матерятся негры. Только у них мат такой… закрученный, что ли, со смыслом, — красочный мат, можно сказать. А у русских он носит нейтральный характер, междометийный, для красного словца, что называется.
Как негры отдыхают? Отдыхают они по-негритянски. У них есть свои сходки. На первый взгляд, отдых у негров похож на отдых у белых. Но это не так! Естественно, негры живут в негритянских кварталах, и когда нормальные люди, в смысле белые, сидят вечером дома и на улицу нос не кажут, негры выползают из своих коробок из-под ТV или стиральных машин, надевают дурацкие шапки (некоторые не надевают, потому что вообще никогда их не снимали) и начинают гулять. Сначала часть тех, что устали петь прошлой ночью, берут палки разные и начинают отстукивать ритмы на коробках, из которых вылезли, или на пустых консервных банках, другие разжигают костры в мусорных баках или в железных бачках для пищевых отходов, — и тогда все остальные сползаются как насекомые к огню, начинают пить свою негритянскую водку мыльного цвета, валяться в грязи и мерзко приплясывать. По мере опьянения ритм барабанов нарастает, некоторые начинают сбиваться, делая вид, что так и надо, — и получается самая подходящая ритмическая подкладка для рэпа. И вот тут-то наступает кульминация. Негры выпускают запевалу — вернее, заоралу или закричалу (я не знаю, как это назвать),- и он как бешеный врывается в толпу, размахивая руками и раздрыгивая ногами, причем конфигурация пальцев у этого негра всегда одна и та же: вносуковырятельный и факопоказательный пальцы вытянуты и чуть согнуты у основания, а вся ладонь постоянно выбрасывается вперед и резко опускается вниз, навстречу ноге, которая в это время поднимается вверх согнутая в колене. Все это сопровождается оранием негритянским голосом рэпа. Кстати, голос у негров, поющих надрывный рэп, очень своеобразен. По тембру он похож на кошачий. Представьте — если бы коты умели петь и материться по-английски.
Так вот, вернемся к нашим неграм. Вылетает этот бешеный певец, нервный негр к тусующимся (кстати, меня всегда волновал вопрос, — и до сих пор для меня и многих исследователей это остается загадкой: где они держат этого эпилептика весь день, что они с ним делают? Не кормят его, что ли? Он так орет, так сожалеет за всех негров в мире, что мне его жалко). Вылетает, значит, он в круг, — и дергается, и дергается, и орет этот свирепый борец, что все белые — гады, что дайте неграм свободу, что он круче всех, и что эврибади дэнс вис хим.
ФАМИЛИЯ
Жил на свете человек по фамилии Яйцов. Его самым нелюбимым блюдом была яишница, естественно. Вернее, блюдо он любил, не любил он название. Самыми нелюбимыми его словами были: смятка, мешочек, белки-жиры-углеводы, скорлупка, семенной канатик и, почему-то, кокошник. Естественно, что Яйцова везде доставали с его фамилией, он поэтому боялся показывать всем свой паспорт. Паспорт он вообще ненавидел, и решил он поменять фамилию. Пошел куда надо и говорит: “Дайте мне другую фамилию”. А ему отвечают: “Никак нельзя!” — А Яйцов говорит: “А как льзя?” — “А вы женитесь, в смысле бракосочетания, и фамилию жены возьмите”. Яйцов тогда начал невесту подбирать и влюбился по самые яйца… ой, уши, — в тетеньку и захотел на ней жениться. Тетенька тоже влюбилась в Яйцова и тоже захотела на нем жениться. Но когда Яйцов узнал, что тетенькина фамилия Семенниковская, он от нее сбежал и даже в чулан спрятался. И думает он в чулане: “Erare humanium est! Видеть даже не хочу!” И вот вдруг в чулане он услыхал радио, которое сказало, что по новому закону каждый может взять себе фамилию какую угодно, но только один раз. Обрадовался Яйцов и начал себе фамилию придумывать, и придумал себе фамилию Молодцов, но потом он ее передумал — уж очень на Яйцов похоже. Тогда он решил взять фамилию Депардье, любил он этого актера, но где надо ему сказали, что русским можно только русские фамилии выбирать, а нерусские — только евреям. Тогда Яйцов взял себе фамилию Леопардов, любил он этих животных, да и леопардом обзовут — не обидно. Выдали Яйцову, — то есть, уже нет, не Яйцову, а Леопардову новый паспорт. Пошел он на берег реки Бляхомуховки, отодрал фотографию от старого паспорта и начал в него плевать, потом бросил паспорт на землю и танцевать вокруг него начал, и песню напевал из двух слов: “Хаха-хаха, Яйцов! Фуфу-фуфу, Яйцов! Ха-ха, Яйцов! Фе-фе, Яйцов!” Потом взял, да ка-а-ак закинет паспорт на середину реки Бляхомуховки!.. А Бляхомуховка впадает в Нижний Балдырь, а Нижний Балдырь — в Безобразовку… Через неделю у дельты,- ну, где река в море впадает, — так вот, у дельты Безобразовки рыбак дядя Никифор в сетях нашел вместо рыбы груду паспортов с оторванными фотографиями, которые пестрели фамилиями Яйцов (узнаете?), Пукосильный, Испраженников, Попочесов, Хренососин, Сикопукотько, Анусевич, Двенадцатиперстов, Минетниченко, Хлебайурина, Сыпь, Рабинович, Ульянов, Шендерович, Страдинский, Фуцерман, …дерович, …амович, …овский, …дельман, …ульман, …ич, …ман, …ский, …ич, …ич, Апарышев… Вот на этой оптимистической ноте я и заканчиваю свой рассказ.